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001
去年冬天我莫名其妙长了湿疹。
去医院开了一堆药,医生嘱咐我要忌口,不能吃海鲜,不能吃牛奶,不能吃鸡蛋,不能吃牛羊肉,不能吃辣椒……
顿时觉得生无可恋。
“活着还有什么意义,人生在世,不就是为了口吃吗。”
他瞪我一眼,“瞧你那点出息。”
在F君的监督下,我们家简直可以去申请绿色环保单位,餐桌上绿油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒绿光,他看我可怜,终于松口准我吃猪肉。
当晚炒了一盘鱼香肉丝,吃得我眼泪都快下来了,由衷地说:“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是肉。”
过了一个冬天终于好了,小腿上的伤口被我抓破留了疤,夏天穿短袖时朋友问怎么回事。
我看F君一眼,可怜兮兮地说:“因为我不乖,被家暴了。”
他愣了几秒,马上板起脸说:“不是警告过你不准说吗,回去再打一顿。”
哈哈哈哈我没忍住笑场了。
002
我跟F结婚那天他被灌了不少,主要是他一直护着不准我喝,我的酒全让他代了。
敬酒的时候他一直牵着我,牵得特紧,我笑说你担心我会跑吗。
他严肃地点头,是啊,好不容易骗到手。
我说你放心吧我不会跑的,除非周杰伦来抢婚。
后来这家伙喝多了,一改往日冰山形象,端着酒晃晃悠悠地说:“今天我高兴,在座有谁能帮我带个话,鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑,你们要跟周杰伦好好过……”
底下一群人,包括我,饭都喷出来了。
003
结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。F经常骂我人来疯,真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴,一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯,红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。
第二天昏昏沉沉的睡到下午四点,起来我问F君:“我昨天是不是喝多了?”
他点头。
“我……没丢人吧?”
他:“不堪回首。”
“我做了什么?”
“拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来,逼着每个人夸你漂亮,对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
我把头往枕头下钻,实在是没勇气再听下去。
“不过最丢人的不是你,是观潮。”
“啥?!”
“我们好不容易把你哄回家,你突然抱着观潮哭。”
“为什么?”
“你一边哭一边对他说对不起,说以前最爱的男人是他,现在你不能再爱他了。”
F憋着笑继续说:“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥,别人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我总分不清“N”和“L”的音。
每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
这是某人永恒的笑点,他无聊的时候就爱逗我:“你说铁板牛柳。”
我不服气啊,怎么可能一直说错呢?于是很配合地说:“铁板柳柳……”
说完就知道自己又错了,他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑点在哪里。
005
F君有个侄子,是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的F君,忍不住想调戏。
“听你说你把牛津校训贴在床头?”
小学霸告诉我:“现在换成哈佛了。”
“不去英国了?”
小学霸一板一眼地说:“英国水质太硬,在那边呆久了容易秃顶。”
我默默看了一眼F君。
小学霸趁机向他的男神表白:“但是F叔叔的学校很喜欢。”
F摸摸小学霸的头,恩,有品味。
“我妈妈说F哥哥的专业很难考。”
我逗他:“也没那么难,主要看脸。”
小学霸不可思议:“你骗我吧?”
我一本正经:“会有面试的,教授谁好看就招谁。”
“真的假的?!”
“当然真的。”
小学霸的人生观遭到极大颠覆,转头眼泪汪汪地问F:“真的靠脸?”
F同学沉吟片刻道:“也不全是。”
他面不改色地说:“偶尔也会猜拳。”
……
他这几年是真的被我带坏了,他以前是个多么正(wu)经(qu)的人啊。
006
我有个怪癖,上厕所的时候一定要看书,F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
有一回太急了忘记拿书,我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
他白我一眼。“不可能。”
“谁规定卫生间不能放书架?”
“我规定的。”
“这事儿没得商量?”
“门都没有。”
我脑子一转,说:“我想到一个两全其美的方法。”
他冷哼一声:“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗?别做梦。”
他慢条斯理地补充:“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
气得我生生把话咽了下去。
他还真猜对了……
007
上星期陪他参加饭局,他们公司的大BOSS在席,我不敢造次,全程低眉顺眼。
大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业,要求我给他女儿开个书单。
“我女儿看的那些书,男男女女只知道谈恋爱,他们都不需要工作吗?没有社会压力吗?简直胡闹。”
我心虚地点头称是,并睁眼说白话地表示:“我平日都看严肃文学。”
转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。
一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。
回去的路上跟F感慨:“你们BOSS真难伺候啊。”
“他爷爷是XXX。”
我倒吸一口凉气,那可是文坛泰斗啊!我小时候还背过他老人家的文章。
“那我刚才岂不是班门弄斧?!”
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001
去年冬天我莫名其妙长了湿疹。
去医院开了一堆药,医生嘱咐我要忌口,不能吃海鲜,不能吃牛奶,不能吃鸡蛋,不能吃牛羊肉,不能吃辣椒……
顿时觉得生无可恋。
“活着还有什么意义,人生在世,不就是为了口吃吗。”
他瞪我一眼,“瞧你那点出息。”
在F君的监督下,我们家简直可以去申请绿色环保单位,餐桌上绿油油全是蔬菜,吃得我眼睛冒绿光,他看我可怜,终于松口准我吃猪肉。
当晚炒了一盘鱼香肉丝,吃得我眼泪都快下来了,由衷地说:“我觉得这个世界上让人看了就会幸福的字是就是肉。”
过了一个冬天终于好了,小腿上的伤口被我抓破留了疤,夏天穿短袖时朋友问怎么回事。
我看F君一眼,可怜兮兮地说:“因为我不乖,被家暴了。”
他愣了几秒,马上板起脸说:“不是警告过你不准说吗,回去再打一顿。”
哈哈哈哈我没忍住笑场了。
002
我跟F结婚那天他被灌了不少,主要是他一直护着不准我喝,我的酒全让他代了。
敬酒的时候他一直牵着我,牵得特紧,我笑说你担心我会跑吗。
他严肃地点头,是啊,好不容易骗到手。
我说你放心吧我不会跑的,除非周杰伦来抢婚。
后来这家伙喝多了,一改往日冰山形象,端着酒晃晃悠悠地说:“今天我高兴,在座有谁能帮我带个话,鄙人由衷感谢蔡依林侯佩岑,你们要跟周杰伦好好过……”
底下一群人,包括我,饭都喷出来了。
003
结婚前闺蜜们给我搞了一个单身party。F经常骂我人来疯,真的一点没错。一大堆好朋友聚在一起我就特别高兴,一高兴就主动找酒喝。记忆中那晚我好像不断的跟人碰杯,红酒啤酒鸡尾酒香槟各种喝。最后我毫无怨念的喝到断片儿。
第二天昏昏沉沉的睡到下午四点,起来我问F君:“我昨天是不是喝多了?”
他点头。
“我……没丢人吧?”
他:“不堪回首。”
“我做了什么?”
“拿着话筒对服务员喊把你们这儿最漂亮的姑娘叫来,逼着每个人夸你漂亮,对周杰伦的照片说对不起下辈子一定先嫁给他……”
我把头往枕头下钻,实在是没勇气再听下去。
“不过最丢人的不是你,是观潮。”
“啥?!”
“我们好不容易把你哄回家,你突然抱着观潮哭。”
“为什么?”
“你一边哭一边对他说对不起,说以前最爱的男人是他,现在你不能再爱他了。”
F憋着笑继续说:“观潮拼命跟旁边的人解释他是你亲哥,别人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我总分不清“N”和“L”的音。
每次说“铁板牛柳”我都会说成“铁板柳柳。”
这是某人永恒的笑点,他无聊的时候就爱逗我:“你说铁板牛柳。”
我不服气啊,怎么可能一直说错呢?于是很配合地说:“铁板柳柳……”
说完就知道自己又错了,他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑点在哪里。
005
F君有个侄子,是个少年老成的小学霸。我每次看到他就仿佛看到童年时代的F君,忍不住想调戏。
“听你说你把牛津校训贴在床头?”
小学霸告诉我:“现在换成哈佛了。”
“不去英国了?”
小学霸一板一眼地说:“英国水质太硬,在那边呆久了容易秃顶。”
我默默看了一眼F君。
小学霸趁机向他的男神表白:“但是F叔叔的学校很喜欢。”
F摸摸小学霸的头,恩,有品味。
“我妈妈说F哥哥的专业很难考。”
我逗他:“也没那么难,主要看脸。”
小学霸不可思议:“你骗我吧?”
我一本正经:“会有面试的,教授谁好看就招谁。”
“真的假的?!”
“当然真的。”
小学霸的人生观遭到极大颠覆,转头眼泪汪汪地问F:“真的靠脸?”
F同学沉吟片刻道:“也不全是。”
他面不改色地说:“偶尔也会猜拳。”
……
他这几年是真的被我带坏了,他以前是个多么正(wu)经(qu)的人啊。
006
我有个怪癖,上厕所的时候一定要看书,F君调侃我“毕业之后接受文化教育的地点就从学校换成了马桶”。
有一回太急了忘记拿书,我愣是把洗发水的使用说明逐字逐句看完。
出来我跟他说能不能在马桶旁边放个书架。
他白我一眼。“不可能。”
“谁规定卫生间不能放书架?”
“我规定的。”
“这事儿没得商量?”
“门都没有。”
我脑子一转,说:“我想到一个两全其美的方法。”
他冷哼一声:“你是想说不答应你就在书房里放个马桶吗?别做梦。”
他慢条斯理地补充:“你心里打的那点算盘我隔两条街都听得到。”
气得我生生把话咽了下去。
他还真猜对了……
007
上星期陪他参加饭局,他们公司的大BOSS在席,我不敢造次,全程低眉顺眼。
大BOSS不知道从哪里得知我大学读的中文专业,要求我给他女儿开个书单。
“我女儿看的那些书,男男女女只知道谈恋爱,他们都不需要工作吗?没有社会压力吗?简直胡闹。”
我心虚地点头称是,并睁眼说白话地表示:“我平日都看严肃文学。”
转而与之讨论司汤达的创作模式和维多利亚时期的小说特点。
一顿饭吃得仿佛回到论文答辩现场。
回去的路上跟F感慨:“你们BOSS真难伺候啊。”
“他爷爷是XXX。”
我倒吸一口凉气,那可是文坛泰斗啊!我小时候还背过他老人家的文章。
“那我刚才岂不是班门弄斧?!”
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